11 sep
  • By ZBZ Admin
  • Cause in

Keď je niekto, koho máš rád, závislý

Dopad závislosti je pre závislých a pre tých, čo ich majú radi, zničujúci – manipulácie, pocity viny, deštrukcia vzťahov a ľudí. Keď závislí vedia, že ich miluje niekto, kto do nich investoval, okamžite majú pre svoju závislosť „pohon“. Tvoja láska a tvoja potreba previezť ich bezpečne cez ich závislosť môže byť svedkom toho, že dávaš peniaze, ktoré si nemôžeš dovoliť, hovoríš áno vtedy, keď ťa tvoje áno zničí, klameš, aby si ich chránila a cítiš, ako tvoje telo ochladlo od strachu, keď uprostred noci počuješ zvonenie telefónu. Obávaš sa vidieť ich a zároveň ich vidieť potrebuješ. Možno sa ti prestane páčiť, čo robia, ale neprestaneš ich milovať. Ak čakáš, že závislý s týmto šialeným správaním prestane – s obviňovaním, klamaním, manipuláciou – nestane sa to. Ak nedokážeš povedať nie manipuláciám ich závislosti vo svojom stave nezávislosti, vedz, že oni to v ich závislom stave nedokážu. Nie preto, že by to nechceli, ale preto, že to nedokážu. Ak miluješ závislého, bude to dlhá a veľmi bolestivá cesta, kým si uvedomíš, že s tým nemôžeš urobiť absolútne nič. Príde to, keď budeš vyčerpaná, zlomená a budeš cítiť bolesť z jeho sebadeštrukcie, ktorá ťa bude neúprosne a neustále tlačiť. Vzťahy a okolitý svet sa začnú rúcať a na jeho rozbitých črepoch sa porežeš. Vtedy budeš naozaj vedieť, že už takto ďalej nevládzeš žiť.

Pracovala som s množstvom závislých, no slová v tomto príspevku pochádzajú od môjho blízkeho človeka. Vo svojom živote mám niekoho, kto je závislý od rôznych látok. Keď ho sledujem, trhá mi to srdce. Ešte horšie je sledovať dopad na ľudí, ktorých milujem a ktorí majú k nemu ešte bližší vzťah ako ja. Klamala by som, keby som povedala, že môj súcit je nehynúci. Nie je to tak. Vyčerpal sa a vyprázdnil. Pravidelne mám pocit, že mi už nezostalo nič, čo by som mu mohla dať. Za mnohé roky som sa naučila, že neexistuje absolútne nič, čo by ktokoľvek mohol urobiť, aby ho zmenil. Aj keby sme spojili všetku našu múdrosť, silu, lásku a neutíchajúcu vôľu v úsilí všetko preň zlepšiť, neexistuje nič, čo by sme preňho mohli urobiť. Pred časom som si uvedomila, že by som nedokázala cestovať v aute so šoférom, ktorý je na takejto neúprosnej ceste k sebazničeniu. Vyžiadalo si to veľa rokov, veľa smútku a veľa súbežných škôd vo vzťahu k ľuďom, vzťahom a životom okolo neho.

To, čo viem je, že keď bude pripravený zmeniť smer, budem tam s láskou, súcitom a zanietením stáť vedľa neho a všemožným spôsobom ho budem v jeho uzdravovaní podporovať. Keď sa tak rozhodne, bude mať pri sebe celú armádu ľudí, no kým tak neurobí, ja aj všetci ostatní, ktorí ho milujeme, sme bezmocní. To viem. Nikto si neželá, aby sa z určitého správania stala závislosť a ak si niekto, kto miluje závislého – rodič, dieťa, partner, priateľ, súrodenec – vina, hanba a bezmocnosť môžu byť celkom premáhajúce.

Závislosť nie je choroba charakteru, osobnosti, ducha či okolností. Môže sa prihodiť komukoľvek. Je to stav človeka, ktorý má svoje dôsledky a keďže sme všetci ľudia, každý z nás je zraniteľný. Každý sa môže stať závislým, nech pochádza z akejkoľvek rodiny. Je pravdepodobné, že ak nemilujeme niekoho, kto je závislý, poznáme niekoho, kto takého človeka miluje, preto je pre všetkých nás dôležité o tom hovoriť. Problém s tým, keď milujeme závislého je, že niekedy veci, ktoré mu pomôžu, sú veci, ktoré by sa zdali zraňujúce, chladné a kruté, keby sme ich robili vo vzťahu k nezávislému človeku. Často sa stáva, že tie najlepšie spôsoby ako reagovať na závislého, majú závratnú kapacitu zaplaviť tých, čo ho milujú, vinou, smútkom, sebaspochybňovaním a, samozrejme, odporom. Milovať závislého v akejkoľvek kapacite môže byť jedným z najosamelejších miest na svete. Je ľahké cítiť sa súdený za odmietnutie podpory závislému, no nakoniec sa práve to stane jedinou možnou reakciou. Ak dotyčný nebol s tebou na rovnakom bojovom poli, nebojoval tento zápas, nebol zrazený na kolená, nemal zlomené srdce a otestovanú vôľu, nemá ťa čo súdiť.

Čím viac sa môžeme otvorene rozprávať o závislosti, tým viac môžeme pozdvihnúť hanbu, vinu, smútok a neústupné sebaschochybňovanie, ktoré často stojí v ceste tomu, aby človek dokázal reagovať na závislého spôsobom, ktorý bude podporovať jeho uzdravovanie namiesto podporovania jeho závislosti. Práve tým, že sa o tom budeme rozprávať, je to akoby sme si dávali „povolenie“ cítiť to, čo cítime, milovať toho, koho milujeme a byť tým, kým sme, spolu so svojou zraniteľnosťou, odreninami, odvahou a múdrosťou, čo je všetko súčasťou toho, že sme len ľudia.

Keď je niekto, koho miluješ, závislý:

  1. Máš teraz do činenia s niekým, kto je iný.

Keď sa ho chopí závislosť, človek, ktorého miluješ, zmizne – aspoň dovtedy, kým závislosť povolí. Ten, ktorého miluješ, je stále niekde tu, ale teraz s ním nemáš do činenia. Ten, na koho si pamätáš, bol možno srdečný, zábavný, štedrý, múdry, silný – bolo na ňom toľko úžasných vecí – ale závislosť človeka zmení. Chvíľu to trvá, kým sa človek tejto realite prispôsobí a je celkom normálne reagovať na závislého tak, akoby bol taký, akého si ho pamätáš. To je dôvod, prečo je také ľahké nechať sa zmanipulovať, klamať a zradiť – stále dookola. Reaguješ na človeka, ktorého si pamätáš – ale toto nie je ten človek. Čím skôr to dokážeš prijať, tým skôr môžeš začať pracovať v prospech toho, koho miluješ a koho si pamätáš, čo znamená, že niekedy budeš robiť to, čo sa ti môže zdať kruté a zraňujúce, aby bola závislosť ochudobnená o moc držať toho človeka preč. Ten, koho miluješ, je tu – podporuj ho a nie toho závislého, kto stojí pred tebou. Čím skôr sa dokážeš nenechať manipulovať, klamať, cítiť hanbu a vinu, čo podporuje jeho závislosť, tým je pravdepodobnejšie, že ten, koho si pamätáš, dokáže nájsť svoju cestu naspäť k tebe.

  1. Nečakaj, že bude mať rovnakú logiku ako ty.

Keď sa ho chopí závislosť, jeho realita bude touto závislosťou zdeformovaná. Pochop, že mu nemôžeš veci zdôvodňovať alebo ho presviedčať, aby videl veci tak, ako ich vidíš ty. Preňho jeho klamstvá nie sú ako klamstvá. Jeho zrada nie je ako zrada. Jeho sebaničenie nie je vždy ako sebaničenie. Má pocit, že iba takto môže prežiť. Zmena príde vtedy, keď už nebude existovať absolútne žiadna iná možnosť, iba zmeniť sa a nie vtedy, keď sa mu budeš snažiť poskytnúť dostatok informácií či logiky.

  1. Keď ho chrániš pred jeho vlastnou bolesťou, si prekážkou pre jeho dôvod prestať s tým.

Závislí budú robiť všetko preto, aby svoju závislosť „kŕmili“, pretože keď tam závislosť nie je, emocionálna bolesť, ktorá všetko zapĺňa, je oveľa väčšia. Ľudia sa zmenia len vtedy, keď im to, čo robia, spôsobuje dostatočnú bolesť, aby bola pre nich zmena lepšou voľbou než zostať v pôvodnom stave. To neplatí len pre závislých, ale pre každého z nás. Často sa zmene vyhýbame – vo vzťahoch, v práci, v zvykoch – až dovtedy, kým sa v pôvodnej situácii necítime dostatočne zle, aby sme sa dokázali otvoriť inej možnosti. Keď robíš niečo, čo im ich závislé správanie uľahčuje alebo ich chrániš pred bolesťou ich závislosti – možno tým, že im požičiavaš peniaze, klameš, aby si ich zakrýval, vozíš ich autom – brániš im v dosiahnutí stavu, kedy budú cítiť dostatočne silnú bolesť, aby sa vzdali závislosti kvôli lepšej voľbe. Závislosť neminimalizuj, neignoruj, neospravedlňuj ani nezakrývaj. Miluj ich, ale nebráň ich uzdraveniu tým, že ich budeš chrániť pred bolesťou ich závislosti.

  1. Je iný spôsob ako ho milovať.

Keď ho miluješ tak, ako si ho milovala pred jeho závislosťou, môžeš skončiť s podporovaním závislosti, nie s podporovaním človeka. Silné hranice sú dôležité pre obidve strany. Hranice, ktoré si mala predtým, môžu nevinne umožňovať veci, ktoré dovoľujú závislosti pokračovať ďalej. Je v poriadku odmietnuť veci, ktoré si predtým dovoľovala – v skutočnosti je to životne dôležité – a často je to jedna z najláskavejších vecí, ktoré môžeš urobiť. Ak je to ťažké, potrebuješ sa ukotviť – nájdi si frázu alebo obraz, ktoré ti pripomenú, prečo je tvoje „nie“ také dôležité. Ak cítiš, že by ťa tvoje „nie“ vystavilo nebezpečenstvu, znamená to, že závislosť sa silne vryla do života toho, koho miluješ. Za týchto okolností buď otvorená tomu, že možno potrebuješ odbornú pomoc, aby si zostala v bezpečí – možno aj prerušením kontaktu. Udržiavať si vzájomný odstup nie je odrazom toho, koľko lásky a záväzku máš voči dotyčnému, ale je to o tvojom bezpečí.

  1. Tvoje hranice sú dôležité pre vás oboch.

Ak miluješ závislého, tvoje hranice budú musieť byť často pevnejšie a vyššie než ich máš vo vzťahu k iným ľuďom. Je ľahké mať kvôli tomu pocity hanby a viny, ale vedz, že tvoje hranice sú dôležité, lebo budú pracovať v prospech vás oboch. Stanovenie hraníc ti pomôže vidieť veci jasnejšie zo všetkých uhlov, pretože nebudeš taká zaslepená chaosom ani taká ochotná vnímať veci cez oči závislého, čo je pohľad, ktorý často zahŕňa nároky, beznádej a verí v oprávnenosť jeho manipulatívneho správania. Hranice si stanovuj s láskavosťou a tak často, ako to budeš potrebovať. Jasne stanov dôsledky porušovania hraníc a uisti sa o tom, že ich budeš dodržiavať, ináč je to pre závislého mätúce a pre každého neférové. Tváriť sa, že tvoje hranice nie sú dôležité spôsobí, že správanie závislého sa bude zhoršovať. Nakoniec to len ublíži vám obom.

  1. Nemôžeš ho napraviť a je dôležité, aby s tým každý prestal.

To, čo závislý robí, je úplne mimo dosahu tvojej kontroly. Vždy to tak bude. Závislosť pohlcuje všetko a deformuje realitu. Uvedom si rozdiel medzi tým, čo môžeš zmeniť (seba, spôsob svojho rozmýšľania, veci, ktoré robíš) a čo zmeniť nemôžeš (kohokoľvek iného než si ty). Z tohto uvedomenia bude vychádzať sila, no kým tomu uveríš, bude to určitý čas trvať a je to v poriadku. Ak miluješ niekoho, kto je závislý, vedz, že to, či s tým prestane, nie je len otázka chcenia. Vzdaj sa potreby napraviť alebo zmeniť ho a vzdaj sa ho s láskou – kvôli sebe aj kvôli nemu.

  1. Vnímaj realitu.

Keď ťa bude premáhať strach, popieranie je v skutočnosti normálny spôsob ako sa chrániť pred bolestivou realitou. Ľahšie je tváriť sa, že všetko je v poriadku, ale to len umožní, aby sa návykové správanie prehlbovalo. Všímaj si, či si žiadaná o poskytovanie peňazí, emocionálnych zdrojov, času, stráženie detí – čokoľvek, čo presahuje mieru tvojej pohody. Takisto si všímaj pocit, aj keď veľmi chabý, že niečo nie je v poriadku. Pocity majú silu a vo všeobecnosti sa nás budú snažiť upozorniť na to, že niečo nie je v poriadku, a to oveľa skôr, než je naša myseľ pripravená počúvať.

  1. Nerob veci, ktoré udržujú jeho závislosť pri živote.

Keď miluješ závislého, všetky hranice a dohody sa stávajú nejasné. Nauč sa, aký je rozdiel medzi pomocou a umožňovaním. Pomáhanie zohľadňuje dlhodobé účinky, výhody a dôsledky. Umožňovanie je o poskytovaní okamžitej úľavy a prehliada dlhodobé škody, ktoré môžu byť dôsledkom krátkodobej úľavy. Poskytovanie financií, bývania, vzdanie sa zdravých hraníc kvôli uspokojeniu závislého – toto všetko je úplne pochopiteľné, keď ide o pomoc niekomu, koho milujeme, ale u niekoho, kto je závislý, to len pomáha udržiavať jeho závislosť pri živote.

Buď čo najúprimnejšia, čo sa týka dopadu tvojich rozhodnutí. Je to veľmi ťažké. Viem to, no keď zmeníš to, čo robíš, závislý bude takisto musieť zmeniť to, čo robí, aby sa týmto zmenám prispôsobil. Tým ťa pravdepodobne vtiahne do pocitov viny, no daj mu najavo, že keď sa rozhodne robiť veci ináč, budeš pri ňom stáť ako prvá s otvorenou náručou a budeš ho milovať ešte viac ako predtým. Pravdepodobne budeš počuť, že ti neverí, no bude to robiť v snahe opäť ťa dostať k umožňujúcemu správaniu. Ak chceš, môžeš prijímať to, čo hovorí, môže to v tebe vyvolávať smútok a aj pocity viny – ale pre jeho dobro svoje rozhodnutie nezmeň!

  1. Nedaj sa namotať na to, aby si ho vnímala tak, ako on vníma sám seba.

Závislý bude celou svojou bytosťou veriť, že bez svojej závislosti nedokáže existovať. Nedaj sa do toho vtiahnuť. Bez svojej závislosti môže byť celkom zdravý, no nechce tomu veriť, takže ty tomu budeš musieť veriť dostatočne za oboch. Možno budeš musieť akceptovať, že ešte nie je pripravený, aby sa do tohto bodu posunul a je to v poriadku, no kým sa tak stane, nepodporuj ho v tom, ako to vníma on sám – že v podstate nemá inú možnosť ako sa celkom poddať svojej závislosti. Zakaždým, keď urobíš niečo, čo podporuje jeho závislosť, komunikuješ tým nedostatok viery v jeho schopnosť žiť bez nej. Nech je toto kotva, ktorá bude udržiavať tvoje hranice pevné.

  1. Keď si budeš stáť za svojím, veci sa môžu ešte zhoršiť predtým, než sa začnú zlepšovať.

Čím viac sa necháš manipulovať, tým viac budeš manipulovaná. Keď si budeš stáť za svojím a nenecháš sa do toho vtiahnuť, manipulácia sa môže ešte zhoršiť skôr, než prestane. Keď niečo, čo vždy fungovalo, fungovať prestane, je ľudské robiť to ešte viac. Nedaj sa vtiahnuť do klamstva, obviňovania a výčitiek. Závislý sa môže stiahnuť, zúriť, zosmutnieť alebo ochorieť. Prestane s tým, keď si uvedomí tvoju rozhodnosť, no budeš musieť byť tá prvá, kto rozhodne o tom, že to, čo závislý robí, nebude viac fungovať.

  1. Ty a sebaláska. To je nevyhnutnosť.

Rovnako ako je zodpovednosťou závislého rozpoznať svoje potreby a naplniť ich bezpečným spôsobom, je aj tvojou zodpovednosťou identifikovať tvoje potreby a napĺňať ich. V opačnom prípade ťa to vyčerpá a zničí – emocionálne, fyzicky a duchovne a to nie je dobré pre nikoho.

  1. Čo z toho máš?

Toto je veľmi ťažká otázka a odpoveď si bude vyžadovať otvorené a statočné srdce. Závislí používajú návykové správanie na to, aby prestali cítiť bolesť. Je pochopiteľné, že ľudia, ktorí ich majú radi, často používajú umožňujúce správanie, aby takisto prestali cítiť bolesť. Keď milujeme závislého, trhá nám to srdce. Pomáhať niekomu môže byť spôsob, ako uľaviť svojej vlastnej bolesti a môže to byť tiež spôsob, ako poskytnúť lásku niekomu, s kým sa tak zúfalo snažíš spojiť. Tiež to môže byť spôsob kompenzácie zlých pocitov, ktoré môžeš mať voči dotyčnému za bolesť, ktorú ti spôsobuje. To všetko je naozaj normálne, no dôležité je skúmať, ako môžeš nevedomky prispievať k danému problému. Buď úprimná a pripravená čeliť ťažkým veciam. Ak potrebuješ podporu, rob to s niekým, komu dôveruješ alebo s poradcom. Môže to byť jedna z najdôležitejších vecí, ktoré môžeš pre závislého urobiť. Rozmýšľaj o tom, čo sa stane, ak pre neho prestaneš robiť to, čo robíš. Potom rozmýšľaj, čo sa stane, ak to neurobíš. To, čo robíš, ho môže z krátkodobého hľadiska zachrániť, no čím je jeho správanie intenzívnejšie, tým ničivejšie budú konečné dôsledky jeho správania, ak mu bude umožnené pokračovať v ňom ďalej. Nemôžeš ho zastaviť, ale môžeš zastaviť to, že ho v tom budeš podporovať. Buď ochotná pozrieť sa na to, čo robíš, s otvoreným srdcom a buď dostatočne statočná prestať s tým, čo robíš a čím udržiavaš jeho závislosť pri živote. Čím viac mu umožňuješ udržiavať si svoju závislosť, tým je pre neho ľahšie si ju udržať. Je to celkom jednoduché.

  1. Aké zmeny musíš urobiť vo svojom vlastnom živote?

To, že si sa sústreďovala na závislého pravdepodobne znamená, že si sa prestala sústreďovať na seba. Niekedy je to, že sa sústreďujeme na závislého spôsob, ako sa vyhýbať bolesti z riešenia ďalších problémov, ktoré nám ubližujú. Keď to budeš skúmať, buď k sebe láskavá, ináč budeš pokračovať v pokušení zahmlievať realitu. Buď odvážna, nežná a nanovo si vybuduj vnímanie seba, svojich hraníc a svojho života. Nemôžeš čakať, že závislý si bude riešiť svoje veci, uzdraví sa a podnikne odvážne kroky k opätovnému budovaniu zdravého života, ak nie si ochotná urobiť to ty sama pre seba.

  1. Neobviňuj závislého.

Závislý si možno zaslúži obviňovanie, no to v tebe bude len podporovať hnev, bolesť a bezmocnosť. Závislosť je už hlboko vnorená do hanby. Je to palivo, ktoré ju naštartovalo a ktoré ju bude ďalej poháňať. Dávaj pozor, aby si nepodporovala toto palivo hanby.

  1. Buď trpezlivá.

Snaž sa o napredovanie, nie o dokonalosť. Urobíš kroky dopredu, ale tiež veľa krokov dozadu. Nevnímaj ich ako zlyhanie. Uzdravovanie sa nikdy nedeje ako priamočiara napredujúca krivka a kroky dozadu sú normálnou súčasťou tohto procesu.

  1. Niekedy je jedinou možnosťou vzdať sa …

Niekedy však nestačí ani láska celého sveta. Milovať závislého môže roztrhať všetky stehy na duši. Taká silná môže byť tá bolesť. Ak si to nikdy nezažila, vzdať sa niekoho, koho hlboko miluješ, sa ti môže javiť nepredstaviteľné, no ak sa k tomu bodu blížiš, budeš poznať zúfalstvo a hĺbku surovej bolesti, ktorá môže viesť k takémuto nepredstaviteľnému rozhodnutiu. Ak sa ho potrebuješ vzdať, vedz, že je to v poriadku. Niekedy nie je iná možnosť. Vzdať sa niekoho v skutočnosti neznamená, že ho nemiluješ. Vždy môžeš nechať otvorené dvere, ak chceš. Dokonca aj v tom najzúfalejšom, najničivejšom a najúbohejšom stave mu môžeš dať najavo, že v neho veríš a budeš tu pre neho, keď sa rozhodne urobiť niečo ináč. Toto zanechá otvorené dvere, no vloží zodpovednosť za jeho uzdravenie do jeho rúk, čo je to jediné správne miesto.

A nakoniec …

Daj mu najavo, že ho miluješ a vždy si ho milovala – bez ohľadu na to, či tomu verí alebo nie. Vyjadriť to je rovnako dôležité pre teba ako aj pre neho.

 

When Someone You Love has an Addiction