(Sheri Jacobson)

K traumatickej väzbe dochádza, keď sme v zneužívajúcom vzťahu, ale nie sme schopní z neho odísť. Držíme sa sľubov o lepšej budúcnosti, zameriavame sa na to pozitívne a ostatné ignorujeme a cítime oddanosť voči človeku, o ktorom všetci ostatní hovoria, že od neho musíme odísť.

Tak ako sa môžeš oslobodiť z traumatickej väzby, keď sa ti zdá, že ľahšie by bolo zostať v nej?

1. Prestaň sa potajomky obviňovať
Máš v hlave tajný hlas, ktorý ti hovorí, že si príliš hlúpa alebo slabá, aby si odišla, že si to vlastne zaslúžiť a že to je to najlepšie, čo kedy budeš mať? Čo ak to nie je tvoja vina, že nedokážeš odísť? Čo ak je to tak, že tvoj mozog je naprogramovaný, aby si zostala oddaná tyranovi a v tejto situácii sa zameriavala len na to najlepšie? Pravda je, že väčšina z nás, ktorí sme uviazli v takomto vzťahu, trpela v detstve zneužívaním – sexuálnym, emocionálnym, verbálnym alebo fyzickým. V danej situácii bolo jedinou možnosťou čo najlepšie sa danej situácii prispôsobiť. Ak si neprešla terapiou, aby si spracovala tieto svoje presvedčenia a skúsenosti, tvoj mozog je stále presvedčený o tom, že toto je tá najlepšia taktika na prežitie – zmieriť sa so zneužívaním. Ak bol človek, ktorý ťa v detstve zneužíval, rodič alebo člen rodiny, možno máš hlboko v sebe zakorenené podvedomé presvedčenie, že zneužívanie je vlastne láska.

2. Začni tréning zameraný na to, čo je realita
Obranný mechanizmus, ktorý používame, aby sme zostali v pasci traumatickej väzby, je popieranie. Vyblokujeme, rýchlo zabudneme alebo prepíšeme realitu zneužívania a zameriame sa na to, čo nám dotyčný sľúbi(l) – na tú budúcnosť manželstva, ktorá nikdy nenastane alebo na ten deň, kedy prestane piť. Zapisovať si všetky veci, ktoré sa dejú (a ktoré sa stali), je ten najlepší začiatok, ako vidieť veci reálne. Samozrejme, musíš to robiť tak, aby to tvoj tyran nikdy nenašiel. Nechaj si ten zoznam v práci alebo ako návrh mailu, ku ktorému sa nikdy nedostane. Každý deň si zapisuj kľúčové veci o tom, čo sa medzi vami stalo. Čo povedal a urobil. Snaž sa čo najvernejšie držať faktov. A napíš si tam aj tie dobré veci. Začni rozpoznávať, či v tom vidíš nejaké vzorce. Môžeš to robiť aj tak, že celý váš vzťah môžeš opísať ako príbeh, ktorý sa prihodil niekomu inému: „Jedného dňa prišiel do kaviarne a tam ju stretol…“. Keď z toho takto zdanlivo vystúpime, naše podvedomie nám dovolí vyplaviť na povrch veci, na ktoré sme zabudli.

3. Dávaj si správne otázky
Otázky môžu presmerovať to, ako veci vnímame, odhaliť naše skutočné pocity a poskytnúť nám jasné videnie reality. Tajomstvo spočíva v tom, že sa naučíme dávať si správne otázky. Vyhýbaj sa otázke „prečo“, ktorá ťa smeruje na špirálu smerujúcu k depresii.
Kedy ti tvoj partner začal všetko možné sľubovať? Čo presne urobil preto, aby tieto sľuby splnil? Aký je podľa teba ideálny vzťah? V čom sa od neho líši tvoj reálny vzťah? Aké zmeny chceš, aby tvoj partner urobil? Aký máš dôkaz, že je toho schopný?

4. Zmeň svoju perspektívu (to, ako to vnímaš)
Zmena perspektívy ti dá celkom nové jasné videnie reality. Môžeš vyskúšať perspektívu kohokoľvek, skutočného či vymysleného, mŕtveho či živého, a dokonca aj perspektívy rôznych verzií samej seba.
Ako by si sa cítila, keby si sa vo veku 80 rokov pozerala spätne na svoj život? Čo by ti tvoje 5-ročné ja povedalo v súvislosti s tým, čo teraz robíš? Keby si s partnerom stretla Lady Gaga, čo by ti povedala? A čo Dorotka z Krajiny Oz? Keby si zrazu vyhrala v lotérii, čo by si urobila?

5. Začni s celou svojou silou dlho odkladaný projekt
Podstata traumatickej väzby je v tom, že sa v tomto vzťahu celkom stratíme. Celý náš život je len o intenzívnych výšinách a prepadlinách vzťahu. Zamerať sa na dlho odkladaný cieľ znamená spomenúť si a pripomínať si, kto som. Uisti sa, aby to nemalo nič spoločné s tvojím partnerom. Či to znamená učiť sa balet, písať knihu alebo konečne dokončiť školu, je to tvoje záchranné lano naspäť k samej sebe.

6. Zameraj sa na svoje pocity
Zneužívanie (týranie) ťa otupuje. Vedie k disociácii (odpojeniu od samej seba), kedy máš pocit, akoby si sa len vznášala mimo svojho tela, alebo k emocionálnej dysregulácii, kde sa v tebe striedajú obrovské emócie, no v tejto búrke nedokážeš rozpoznať, ktoré z týchto pocitov sú reálne. Začať pociťovať to, čo sme v sebe potláčali, nám poskytuje oveľa jasnejší obraz o tom, čím v skutočnosti prechádzame. Niekoľkokrát cez deň si nastav budík a následne si minútu poseď v snahe všímať si, čo naozaj cítiš. Dokážeš tú emóciu pomenovať? (Unudenosť nie je emócia. Čo sa za ňou skrýva? Smútok? Žiaľ?) Následne skontroluj svoje telo. Ako sa cítim vo svojej koži? Pociťujem napätie, nepokoj, vyčerpanosť? Kde to v tele pociťujem?

7. Prestaň hrať tie hry
Jeden zo spôsobov, akými traumatická väzba prekvitá, je intenzita a konflikt. Takže jeden spôsob, ako utlmiť túto väzbu, je prestať na svojej strane bojovať.
a. Prestaň obviňovať. Začni si všímať každú svoju reakciu typu „keď to robíš, vyvolávaš tým vo mne tieto pocity“. Zmeň to na „keď to robíš, ja sa cítim tak a tak“.
b. Urob si zoznam všetkého, v čom očakávaš, že sa zmení. Nikoho zmeniť nemôžeš. Snaž sa prestať podporovať akúkoľvek z týchto zmien (toto ti tiež pomôže, aby si ho videla oveľa jasnejšie).
c. Keď sa vytočíš, zavolaj dobrej priateľke. Nastav si časovač, aby tvoje chrlenie netrvalo viac ako 5 minút. Je to dosť času, aby si sa vyventilovala a zároveň nezničila vaše priateľstvo.

8. Rátaj s niečím, čo ťa presahuje
Neznamená to, že sa musíš zmeniť na náboženského človeka alebo veriť v Boha. Pre niekoho to znamená chodiť do prírody, pre iného meditovať a vnímať Vyššiu silu. Pre iných je to jednoducho vyhradiť si chvíľu ticha a myslieť na všetkých ľudí vo svete, ktorí prechádzajú podobnými situáciami a snažia sa ich čo najlepšie zvládnuť. Ide o to, aby si si uvedomila, že nie si sama. Možno je nejaký vyšší dôvod, prečo si tu a je čas posunúť sa ďalej.

9. Vyhľadávaj nezaujatú podporu
Keby si urobila iba jedinú vec z tohto zoznamu, vyber si práve túto. Prelomiť traumatickú väzbu je veľmi ťažké osamote a preto nevyhnutne potrebuješ podporu. Nezaujatá podpora znamená podporu od niekoho mimo tejto situácie. Môže to byť podporná skupina alebo online fórum iných žien, ktoré prechádzajú niečím podobným. Snaž sa nájsť aj odbornú pomoc. Pamätaj, že k traumatickej väzbe väčšinou dochádza vtedy, keď sme už v minulosti zažili nejakú traumu. Takže je toho veľa a môže to byť skutočne premáhajúce, aby si tým prechádzala sama. Odborník ti pomôže mať jasné myslenie a vyhľadať tvoje vnútorné zdroje. Môžeš sa mu aj vyrozprávať alebo vyplakať tak, ako si to nikdy neurobila.
(skrátené)